Навигация сайта
Меню
- Читать статьи
- Задать вопрос
Список категорий
| Развитие [8] |
| Всё о блогах [52] |
| Краткие содержания [0] |
| Дети и семья [30] |
| Мода и стиль [19] |
| Цитаты [9] |
| Туризм [3] |
| Компьютеры [0] |
| Любовь и отношения [3] |
| Кино и ТВ [1] |
| Дом [0] |
| Авто [8] |
| Бизнес и карьера [4] |
| Животные [0] |
| Маркетинг и реклама [0] |
| Кулинария [2] |
| Таинственное [0] |
| Здоровье [5] |
| Анекдоты [7] |
| Реп статьи [1] |
Описание сайта
Друзья сайта
Мини-Чат
Поиск
Наш опрос
Статистика сайта
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0
Онлайн список: Никого нет
Зарег. на сайте:
Всего: 31
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Всего: 31
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Последние комментарие
-
спасибо и кстати я занимаюсь плаваньем - Отличный сайт по материалу и содержанию.
- Здравствуйте! не знаете какую компанию выбрать?
- Great hamemr of Thor, that is powerfully helpful!
- That kind of thnkiing shows you're an expert
- I didn't know where to find this info then kaobom it was here.
- This site is like a classroom, ecxept I don't hate it. lol
- A bit surripesd it seems to simple and yet useful.
- My hat is off to your astute cmonmad over this topic-bravo!
- This makes everything so copmtleely painless.
Помоги сайту!
Если у Вас на кошельке завалялась лишняя копеечка, поддержите монеткой сайт. Мы, сложив монетки и сделаем проект софтзона.рф еще лучше!
R338533957405
| Главная » Статьи » Всё » Анекдоты | [ Добавить статью ] |
анекдоты 13 апреля 2012
| Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости? Анекдот середины восьмидесятых. Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. - Лиса, куда бежишь? - Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? - И что? - Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела... Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. - Черепаха, а ты куда? - Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом... Сова видит бегущего зайца. - Заяц, а ты от кого несешься? - Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! - Тебе-то чего бояться с голой жопой? - Так, ведь, с нас-то и начнут... Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2) NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника. - Сколько это займет времени? - Ну, сложно сказать сразу... - А грубая оценка? - Дохуя! Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей! Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. Приходит пациент к доктору - Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете? - Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть в азартные игры. - И что, доктор, я буду жить долго? - Не знаю, но ощущение этого у вас появится. - Подсудимый, вы признаёте себя виновным в кражу? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража? - Слава Богу, никто! Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!! "Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам! Жена расталкивает мужа в два часа ночи: - Вань! Ну Вань! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь? Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе". Жена - мужу, уставившемуся в газету: - Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой. А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит". Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной пациент! - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик. У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи. Встретил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву. КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять? В : Ха, раз пять! Могу и шесть! | |
| Просмотров: 481 | Теги: | Рейтинг: 1.0/1 |
| Всего комментариев: 0 | |
Войти на сайт