Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! - Привет, как дела, что делаешь? - Привет, хорошо, ничего. - Ясно, пока. - Блять, ахуеная беседа. Аж за душу тронула.
6 утра, звонит телефон: -Алло? -... -Да что?! -... -Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?! -... - ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ! заходит папа: - Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!... Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а...!! Так это были часы?! А мы думали, нахера нам зимой вентилятор?! — Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват! - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. Ребенок разгадывает кроссворд: «Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М» - Хм, мама? Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.
В военкомате начальник спрашивает призывника: - Ну что, двести баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб? - Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты? - Сосиску ем... Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место — Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю. Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал. - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, она тебя так укусила??? - Нет, ее папа сразу лопатой убил! Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь! В психушке крик: - Я посланник Бога! С другой стороны в ответ: - Я никого не посылал! Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё! Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама: - сына, ты бы их хоть отварил… Сын: - кто обкурился???
|