Навигация сайта
Меню
- Читать статьи
- Задать вопрос
Список категорий
Развитие [8] |
Всё о блогах [52] |
Краткие содержания [0] |
Дети и семья [30] |
Мода и стиль [19] |
Цитаты [9] |
Туризм [3] |
Компьютеры [0] |
Любовь и отношения [3] |
Кино и ТВ [1] |
Дом [0] |
Авто [8] |
Бизнес и карьера [4] |
Животные [0] |
Маркетинг и реклама [0] |
Кулинария [2] |
Таинственное [0] |
Здоровье [5] |
Анекдоты [7] |
Реп статьи [1] |
Описание сайта
Друзья сайта
Мини-Чат
Поиск
Наш опрос
Статистика сайта
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Онлайн список: Никого нет
Зарег. на сайте:
Всего: 31
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Всего: 31
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Последние комментарие
- спасибо и кстати я занимаюсь плаваньем
- Отличный сайт по материалу и содержанию.
- Здравствуйте! не знаете какую компанию выбрать?
- Great hamemr of Thor, that is powerfully helpful!
- That kind of thnkiing shows you're an expert
- I didn't know where to find this info then kaobom it was here.
- This site is like a classroom, ecxept I don't hate it. lol
- A bit surripesd it seems to simple and yet useful.
- My hat is off to your astute cmonmad over this topic-bravo!
- This makes everything so copmtleely painless.
Помоги сайту!
Если у Вас на кошельке завалялась лишняя копеечка, поддержите монеткой сайт. Мы, сложив монетки и сделаем проект софтзона.рф еще лучше!
R338533957405
Главная » Статьи » Всё » Анекдоты | [ Добавить статью ] |
Подборка анекдотов
Подборка анекдотов- Папа, а почему собачки друг у друга попку нюхают? - Понимаешь сынок, во времена великого потопа, все собачки закрылись в одной пещере, так вот одна из них пукнула… до сих пор ищут кто. *** - Мама, а когда я подрасту, у меня тоже будет муж? - Да дочка, только если ты будешь хорошей девушкой. - А если я буду плохой? - Тогда их будет много. *** - Вы такой черствый человек! - Ха! Меня легко можно взять и размочить с помощью бутылочки коньяка! *** Собеседование: - Какие у вас недостатки? - Неразговорчив. - А какие у вас достоинства? - Неболтлив. *** - Дорогой, мне приснился фантастический сон! Мы занимались любовью в космосе! - Ого! Занимались любовью?! И правда фантастический сон. *** - Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат? - Он равен остатку на балансе вашего телефона! - 46 рублей((я дура да?? - Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз! *** - Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали. - Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"? *** - А ты знаешь, Стас Михайлов и Григорий Лепс оба из Сочи? - Да. Только разные как ягода и ягодица. *** Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит: - Жить надоело? Анна: - Помогите, на поезд опаздываю. *** Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин! *** - Представь, вчера жена закатила истерику! - Куда? *** Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? *** Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть… Посмотрел на лису: - Баба есть… Жить можно. Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было… Телка была… Нет, бля, шоу захотелось!!! *** Идет публичная лекция про секс. Лекторша распалилась, разошлась, объясняет все. Tут, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы отвечают за поднятие члена? - А вам, сколько лет? - 74, а что? - В вашем случае только бицепсы! *** Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал. *** Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок. Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все... На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дешево - рекламная акция? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете - они все без ниточек. *** - Девушка, какой у Вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам... *** - У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? | |
Просмотров: 373
| Теги: |
Всего комментариев: 0 | |