Навигация сайта
Меню
- Читать статьи
- Задать вопрос
Список категорий
Развитие [8] |
Всё о блогах [52] |
Краткие содержания [0] |
Дети и семья [30] |
Мода и стиль [19] |
Цитаты [9] |
Туризм [3] |
Компьютеры [0] |
Любовь и отношения [3] |
Кино и ТВ [1] |
Дом [0] |
Авто [8] |
Бизнес и карьера [4] |
Животные [0] |
Маркетинг и реклама [0] |
Кулинария [2] |
Таинственное [0] |
Здоровье [5] |
Анекдоты [7] |
Реп статьи [1] |
Описание сайта
Друзья сайта
Мини-Чат
Поиск
Наш опрос
Статистика сайта
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Онлайн список: Никого нет
Зарег. на сайте:
Всего: 31
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Всего: 31
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Последние комментарие
- спасибо и кстати я занимаюсь плаваньем
- Отличный сайт по материалу и содержанию.
- Здравствуйте! не знаете какую компанию выбрать?
- Great hamemr of Thor, that is powerfully helpful!
- That kind of thnkiing shows you're an expert
- I didn't know where to find this info then kaobom it was here.
- This site is like a classroom, ecxept I don't hate it. lol
- A bit surripesd it seems to simple and yet useful.
- My hat is off to your astute cmonmad over this topic-bravo!
- This makes everything so copmtleely painless.
Помоги сайту!
Если у Вас на кошельке завалялась лишняя копеечка, поддержите монеткой сайт. Мы, сложив монетки и сделаем проект софтзона.рф еще лучше!
R338533957405
Главная » Статьи » Всё » Анекдоты | [ Добавить статью ] |
Подборка анекдотов приколись
- Послушай, дай мне совет… - Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости. *** - Какое имя девочке дали? - Аврора. - Хм, как богиня утренней зари? - Вот! А то дедушка заладил: крейсер, крейсер! *** - Жизнь начинается после рождения. - Нет. Она начинается после зачатия. - Нет. Она начинается после того, как твои жена и дети уезжают к бабушке на дачу. *** - Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием. - Как?! - Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости. *** - Я не толстая! Для Саши у меня идеальная! - Лена! Саша математик, и ты должна знать, что для него идеальная фигура – это шар. *** На приеме в поликлинике: - Доктор, то, что вы только что назвали глубоким проктологическим самоанализом, является ничем иным, как самым банальным ковырянием в носу. *** Фраза девушки, убившая всех в автомастерской: - Я вот когда взад даю, у меня там лампочка не горит! Фраза мастера, добившая всех присутствующих окончательно: - С этим мне как раз таки все понятно, а с автомобилем у вас что случилось? *** - Папа, а почему все конфеты на самом верху елки? - Это что бы ты их до праздника не скушал. - Хм. Так мне значит теперь нужно несколько дней серпантином питаться? *** Мальчонка бросил монетку в фонтан, что бы вернутся… И таки вернулся! Ведь теперь ему не хватало на автобус. *** - Папа, ну купи нам маленькую собачонку! - Нет. - Ну пааааап. - Нет и все! - Ну купи хотя бы чихуахуенка! *** Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести! *** Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: - Hello, do you fly by USA airwais? Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз: - Flugen Sie Lufthansa ja?.. На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую: - Volare sinora Alitalia? Тогда она отвечает: - Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?! - А-а, "Аэрофлот"!.. *** - Я не был пьян! - Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?" *** - У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. *** *** - Наш Лёха женился, и теперь всё - "прощай, бабы!"... - Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить. - Не будет. - Почему это? - А ты его жену видел? - Ну, видел - красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают! - Не в этом дело. - А в чем? - А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?.. *** Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! *** - Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью. *** Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр! *** - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска. *** Жена говорит мужу: - Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: - Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс! *** Звонок в пожарную часть, пьяный голос: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну хорошо, потушите. *** Девушка говорит юноше: - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе. *** – Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! – Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. – С ножом? | |
Просмотров: 399
| Теги: |
Всего комментариев: 0 | |